Предупреждение
Граждане, берегитесь, это сайт сексуально озабоченных, они вам в…ят
Наш меморандум
За равенство возможностей всем участникам объявленного на прошлой неделе конкурса матерной брани!
Мы, носители письменного (русского и др.), не обладающие, в достаточной степени, устным (разговорным) языком требуем:
1. Введения письменной номинации.
2. Принятия (в её рамках) настоящей версии к рассмотрению.
Объявляем о создании:
1. Сайта (форума) конкурсных заданий (ответов).
2. Методического сайта (вопросы проведения)
Номинации
1. Стыдливый матершинник.
2. Заклеенный матершинник (только рифма)
3. Матерная лирика.
4. Матершинник поневоле (а что ещё скажешь!)
5. Вы меня спровоцировали!
6. Матерная пародия
Е…анарии всех стран, совокупляйтесь!
Цели естественной партии сексуальных анархистов-традиционников, бывших сексуал-демократов (партия в регистрациях не нуждается)
I. Чтобы все сексились!
II. Хрен бы кто ловил на хрен!
Программа естественной партии сексуальных анархистов-традиционников, бывших сексуал-демократов
I. Назвать всё своими именами. Но не матершинно!
II. Восстановить шестую статью Конституции СССР 1977 года, с заменой слова "КПСС" словом "секс".
III. Гуманизировать взятые из христианства и опороченные принципы! Вместо: "Кто не работает, тот не ест!" - читать: "Кто не осеменяет(ся), тот не ест!". Вместо: "Кто не с нами, тот против нас!" - "Кто не в письку, тот против нас!".
IV. Вернуть яркий первоначальный смысл пословицам и поговоркам. Вместо: "Береги платье снову, а честь смолоду", говорить: "Береги платье снову, а письку смолоду".
"Я хочу..." - её печатный орган с электронным вариантом
Основная идея газеты - лечение здоровым сексом (интимных услуг не оказываем)
ОСНОВНЫЕ ЗАТРАГИВАЕМЫЕ ТЕМЫ:
- АНТИСПИД
- предупреждение опасных ловушек,
- развенчание антинаучных сайтов и произведений,
- пропаганда здоровой (гетеро) ориентации,
- осмеяние врагов здорового секса,
- пропаганда кондомов, а также секса полноценного (безкондомного),
- карикатуры на порнографию,
- карикатуры на алкоголиков, проституток, наркоманов,
- рекомендации "Оздоровление нации"
Рекомендации "Oздоровление нации"
Советы народных целителей
Рубрику ведёт наш опальный, но всеми любимый и популярный народный (может, кто ещё помнит) доктор П И П Е Т О Ч К И Н. Он завершит анонс своим обычным новогодним обращением к народу, в котором прозвучат призывы против геев: Cмех - смехом, а заразу вырву с мехом! Петухам - место в курятнике! Лучшая профилактика спида - здоровый секс и природная (гетеро) ориентация!
Марши, девизы и лозунги партии гетеросексуального меньшинства
I. Секс… Здоровье… Порядок…
II. Секс первичен, а государство вторично!
III. Е...анарии всех стран, совокупляйтесь!
IV. Все - на поддержку президентской инициативы по увеличению рождаемости!
В рамках акции "Купи гондон!" Гондоньеры - гондонщикам
(Открытое обращение)
Уважаемый ГОНДОНПРОМ! Гондонные купцы!!!
Мы бьёмся, как рыбы об лёд. Для общего блага. Раскручивая эту тему. Давно.
И до сих пор, - лишь по велению наших душ и сердец, не имея за то и рваного пиздерватива. Рваный, протёртый до дыр… от длительной носки... в кармане. От неимением средств (даже "рваного") пригласить партнёршу по испытаниям.
Поэтому, если таковая вдруг отыщется, но у нас не окажется и карманной мелочи для покупки нового прочного гондона, в нашей возможной гибели будете повинны вы! А предшествующие мучения и страдания лягут тяжёлым грузом на вашу совесть. Не будьте сами вашим изделием!
Не испытывайте судьбу, отстегните за рекламу положенные нам бабки!!!
Расхваливать на все лады чей-то товар, не имея и малой прибыли от его реализации - то же самое, что подбирать на улице использованные гондоны… И надевать их на свой пенис, пытаясь почувствовать, ощутить чью-то радость. Всё равно, что пытаться естественно взвыть, изображая чей-то оргазм, к которому ты причастен только через надевание использованого кем-то гондона.
Согласны и на ненадёванный бартер. Мы ж никого не надеваем!
Гондонный секонд-хэнд не предлагать!
C Уважением
гондонопользователь поневоле, многострадальный
Михаил Вивимахер
Открытое письмо испытателей гондонов
Партнёрши по гондоноиспытаниям!
Мы ищем вашего содействия в этом благородном и нелёгком труде!
Не удовольствия для мы обратились к вам за этой, не такой уж и большой (с вашей стороны), согласитесь, подмогой...
И не "че-ло-ве-чес-ко-го ро-до-про-дол-жа-ни-я во-и-мя"...
Хотя, как знать! Ведь так только на первый взгляд. Изделия, конечно, качественные, о разрыве (в вас) и речи не идёт! Так же, товарищи гондонщики? Но сам тот факт, что и вы, и мы, и тысячи, миллионы сознательных граждан, последовав нашему примеру, поддержав наш трудовой патриотический порыв, перестав сношаться в подворотнях где попало на улицах и пустырях, где нет и первичных санитарных условий - сберегут себя в дальнейшем для воспроизводства здоровой молодёжи. Эту заслугу у нас будет потом не отнять!
А потом, проверившись как следует у врачей мы и сами сможем поддержать не словом, а делом правительственную программу воспроизводства населения. Благо, первоначальный опыт у нас к тому времени появится. Вся неиспользованная апробированная продукция пригодится другим начинающим борцам за демографию. Предварительный наш поход в безалкогольный бар (театр, оперу) хочется надеяться на то, что оплатят (или уже оплатили) производители данной продукции. Отчётность вместе с отзывами о качестве изделий обязуемся выставлять здесь регулярно.
О готовности к началу испытаний просим сообщить на наш сайт.
Граждане, секситесь!!!
